五月的第一天

我在这里写下10年的第一篇文字

从去年的十月底，到现在。不知不觉，半年多都过去了。我从开始在这里写东西时，到现在。五月的十三日到十五日。面临毕业论文的答辩。从头到尾自己都没操什么心所以也没什么说上去紧张不紧张的，周遭的人好像也都想法跟我差不多。今朝有酒今朝醉。十五号的草莓，也不知道能不能去。我的果味VC和旅行团啊…… 去年的五月，也是你们。给我带去的清凉到肺里的旋律。

09年的五月，我在成都红牌楼某小区旁的超市里选购去热波音乐节要带的食物，叼着雪糕拿着烟拎着塑料袋，短袖人字拖一步一步踢踢踏踏，听超市里放着旅行团的《等你吃饭》。不由自主含着甜甜的雪糕跟着唱。

10年的五月，我在西安新城区某小区里的床上翻着手边杂乱的法语书和电子词典，电脑上蓝汪汪映出豆瓣和不断跳动的QQ，还是旅行团，还是《等你吃饭》，还是VC，只是都是从电脑里传出来的音符罢了。

091023

早七点四十分手机拍摄于上楼途中

不要怀疑，尽管这绿色占据胸腔，寒日还是来了。

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其实我想写点儿什么的。

END
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Eason的新歌，歌词好的不像话。在cookie上下了天天动听，就为了听歌的时候能看着上面一行一行出现的句子。

“谁辜负过自己说不上可惜，谁被世道放逐身不由己

   谁曾朝不保夕，才为幸福卖力

   才舍得面对镜子，说我可以。”

又是接近一个月才开始处理这里高长的杂草，心里也确实积压了不少事。什么纠缠什么纷乱什么平淡的幸福什么莫名的委屈，什么胡闹什么生气什么温馨什么甜蜜。什么夜夜笙歌什么深夜买醉什么宅在屋里发霉什么烈日炎夏。

什么你，什么我。

妹妹做了傻事情，告诉我的时候一直说你不要生气不要生气

瞬瞬做了傻事情，短信发来的时候我很生气很生气

我也做了傻事情。她说张宇你到底明白不明白，我每次生气不是因为那个人威胁到我什么，我生气是因为你对他们的态度，你总会搞的很暧昧。

于是我就暴跳如雷了。

在我这儿，让你呆委屈了？

cao

我本来想好好写的，妈的越想越生气

不写了

写他妈毛

受委屈的到底是你还是我

妈的

摄影：党小湘   模特：陈小黑

图片———大风天

如此同往常一模一样的夏天，在夜里，我鼻孔里插着薄荷膏看着相册开始思念冬天和大风天。

大风天，党C给小黑拍了一组好看的照片，风中飞起的发线盘在她唇边，于是这小黑即使平日再被戏谑她也有了她的定位，这是皇上。党C说的。

我有一段时间没写日志了。从结课到剧组到苏州上海到西安再到北京。自己一直是杂乱的，状态也是奇差无比。即使是现在，心里还是会分心想一些别的东西而不能全部集中在纪录文字上。

时隔三年，再度和逊见面。他坐在床边，依然高瘦，黑了些，眉眼还是高高地吊起，表情仍然温柔。一起聊天，讲剧本，谈近况，做了简单的午饭配合楼下的包子，被烧焦的油麦菜被很给面子的说成是用来开胃。逊开始抽烟，听他说，抽的很杂乱，我尝了根他经常抽的金桥，并没有觉出太大的不同。午饭后继续交谈，看到几年前写的东西，大声感慨，心里也没有太大的波折，只觉得，时间，这奇妙的东西。还翻出了关于鸽子群那话的MV来看，画面简单而粗糙。只一个镜头，他就想到那么好的句子，能让人一直到现在想起来都觉得是美好的句子。

送走逊之后日子再度恢复柴米油盐酱醋茶，我们一起去超市给房间买空气清新剂，买牛奶和酸奶，开始为喜乐和养乐多到底哪个更划算，买小脆与买太阳锅巴究竟有什么不同而开始斤斤计较，吃呷哺的时候会仔细地想套餐跟单点是不是真的合适，会因为几块钱放弃买宝矿力水特。

工作的事情确实因为剧组事件而带给自己了不小的打击。一蹶不振抱怨连天，自己都知道只是坐在这里嘟囔绝对不够，但心里却似乎是失去了再迎头上去的勇气。越发的讨厌打电话和接电话，不知道该说什么才对，连短信都不想发送。我不怕碰壁，我怕的是现在这种对自己没了盼头的状态。

地铁的出入口经常有很大的风，喜欢在通道里行走。像在大风天。

手机拍摄 zYu.

{从前有一只熊猫，它到一家饭店点了菜就开始吃，吃完之后掏出一把枪乱放几枪走了。饭店的老板就问它，你为什么要这样做？熊猫就说，你查一下字典。老板发现字典上写着: Panda:an animal,eats shoots and leaves．}

最近过的非常平淡。

每天去健身房，看着磅秤上的数字自己心里会悄悄暗爽。

戒掉饮料之后最近喝的是婉程从云南带回来的碗状普洱，非常难掰，味道很好。

烟还是大量的抽。

爸妈都在外地，家里只有自己跟YY一起住，很多时候会莫名的为一些小事觉得很烦躁，家这种地方，还是一个人住毕竟好，不过想到七月五号考完试也就没什么了。

看一些日剧，正太控这种情绪就默默的从心里窜升出来。Q的头像也换成了濑户的嘴巴，是“啾”的样子。

跟诺诺非常平静的恋爱，依然是很少的联系，很少的短信很少的电话，很少的甜言蜜语，没有爱情宣言。每个人都有自己的生活空间，这样很好，黏在一起做连体婴不是什么好事，跟头栽多了之后自己也就明白了这道理。

YY问你不怕她跑掉么？ 其实怕有什么用，感情是慢慢维持才好。不是热烈也没有太多的甜腻，大家都在为自己的未来奋斗着。有时候会想想要跟诺诺有一个更大一点的房子，要放宜家两个人都喜欢的大书架。

这个女孩儿很独立，她有自己的想法。我不能每天跟在她身后去追，只能让自己好一点再好一点，站在身侧或前方的感觉是要比做跟屁虫好很多的，这样的想法你们不懂。

姚爷爷的最后一堂课买了大捧的黄色玫瑰还有他喜欢的三五烟，我希望老头子可以幸福。那一天我们一起唱我只在乎你，班里哭成一团。我说我们大家每个人给爷爷说一句话，在自己说的时候却几度哽咽只能模糊着眼睛看爷爷用纸巾揩去他墨镜后的眼泪。“爷爷，我们爱你。”最后拍合照的时候我们这样一起喊。那天中午YY突发奇想说去做按摩，脱光衣服趴在按摩床上被按摩的小女孩儿按的叫唤的死去活来，之后接到爷爷的电话，说是姚导那边需要一个导演助理。

今天下午四点过要去跟姚导说关于工作的事，我满心希望可以得到这一次的机会。但倘若不行我也没什么遗憾，这个暑假还是会按着自己计划好的步骤一点一点来。

意志力这种东西果然是可以随着年龄的增长而逐渐增长么？

看了一篇关于自己的日志，想了想，回复只有三个字呵呵，呵。 因为不知道说什么，语言表达能力太差。既然过去了那么就过去吧。不管什么背后的故事也不管到底心里怀着的是怎样的心情。

熊猫样的音乐枕头在睡着之后会慢慢滑走，醒来的时候发现自己耳朵旁边悉悉索索的小声音。想来想去还是觉得不能接受于是放在柜子里，连着床上的毛绒玩具一起打包，九月带去给诺诺。

家有六子里的井上小姐，全名是井上.罗斯玛丽.小姐。看她和真希扳手腕的场景就会笑的很开心。

图片来自：网络

博客放BGM的网页不知道出了什么问题，似乎是坏掉了。于是这里成了一个打开以后不会有歌曲的地方。日夜颠倒似乎已经成了一个自己对自己的默认，魔兽停服，sim2重新介入生活，手机停机更是让人肆无忌惮的把生活随意的从桶里抓出来一把然后涂抹在墙壁上。

绚烂耀眼的颜色，是你曾快乐的时光。

时间是3点44分，播放器里的音乐是王菲的花事了和心经，穿插张悬的南国的孩子。

f小姐送的Muji家的硬皮记事本放在床头有时会直接做鼠标垫用，它的旁边放的是自己的Mo。茉莉给了一个新的机会是电影剧本，自己就算了于是介绍给了婉程。又是两天没抽烟了。

我现在记事愈发的琐碎，用短句和断句。句号控？

抽人的时候是用了极大的力气了，自己的两根手指也有些微麻的热。想不起为什么当时要提议这么暴力的游戏。只是端着f小姐的手臂看着青色的痕迹，再看看瞬弯弯的眼睛，自己就噙着嘴角笑了。坐上火车的时候右臂上的青色轻轻抚摸还会有疼痛的感觉。

你也用的那么大的力气啊，嗯？

知道咬人时候的感觉么？牙齿仿佛嵌入一团软软的物体，隔着皮肤上的一个厚度，牙齿受到诱惑一般的想要用力。你开始预测自己要用的力气，似乎再多用点点劲那块肉便会掉落在你嘴里。于是你开始小心翼翼，小心翼翼地狠狠用力。因为没有人会没心没肺的真的把谁谁的什么咬下一口来。那太疯狂了……

Blcos圈的闹剧终于开始收场。迷尚的解体，龙同学的绝目，乐比三颗草的四散，纯洁同学的高考结束，再加上很随机的遇到的一些破事。我的Cos圈的日子总算结束的不再那么让人留恋和有再想回去的依恋感。

一度想要写点关于那些群的什么事儿来纪念纪念，却发现根本无从下笔。 很早前瞬便写了一篇，之后是很多人写的关于群的记事，之后是龙龙写的天下没有不散的筵席。 太多人都记录过了，我也不知道还能再添加或删减些什么去。

后天刘岳就结婚了，希望自己给他们拍的片子能很顺利的播，希望那天有很多很多的中华烟可以抽，希望喝五粮液可以喝醉，希望姚爷爷见了我不要骂我。

六月……  在中段的时候下了大雨并且有闪电。

眼泪、闷热列车、早晨的阳光、淤青、台球厅、冰咖啡、绿色包装的餐巾纸、长裙短裙草莓图案钱包、健谈的车厢的人、模拟人生2、钱、菠萝咕噜肉、水泥台阶上我们一起抽烟一起谈未来。

六月。

即将结束。

写这些的时候，听着春光乍泄的某个曲，完全找不到可以用来放在BGM里的链接，颇为失落。这音乐安静，钢琴声层层渐起，伴随瀑布的声音，还有剧中人物的粤语对话。我听不清，只听清那句：“黎耀辉，我吔不如由頭嚟過。”

五月的头三天，在新都。坐在湿润冰凉的地面上，今早洗脸发现脸上被太阳灼伤，红红两片，让自己有些想笑。

叶子用莲花式坐在防潮垫上，他教我们如何结一个叫做“勇敢”的结界。他说，有一日他在丽江，一个没有人的小水库里，吸完叶子之后坐在水库旁边，打着这个结界。背后是绵延的雪山，面前是静止的水面，还有慢慢晃动飞舞的树枝。我想，那一刻他是静止了的。小蚊子过来在帐篷外问我：“要不要一起出来坐？你总一个人在帐篷里。来，不要害怕。”

我笨拙的吸着椰子壳里的叶子，第二口的时候被呛到。身体感觉开始摇晃，但我不知道是不是真的在晃动。巴黎的叶子料太扎实，我讨厌握不住自己行为的飘忽感。迅速的回到帐篷，陷入沉沉的幻觉。似乎还是有意识的，用手指狠狠捏住身下的土地，让冰凉的触感浸透自己的身体去保持理智。我控制着自己，却分不清是不是真的在控制。

 当幻觉和你身边的事实环绕在一起，你拨打一个号码，你觉得自己在跟对面的人讲话，可是你大脑中充满了幻听，你听到内心最邪恶的想法，你听到你在将肮脏的想法一一吐露给完全不关乎自己的外人听，你感到害怕。知道第二天你半清醒的时候再打电话过去，那人说“你什么都没有讲，只是大段的沉默。”

你果然是太在意外人对自己的想法了。

不知道究竟是怎样的意志力。 小宇，你的意志力太强大了。

图片来源：网络

这个城市几乎每天都会下雨，这样的天气很好很舒适。

近五月的天，穿短袖短裤人字拖出门，脚趾被冻的发出微微的粉红色。

这样凉爽的天气大约是马上便会过去了。

西安呢？现在怎样了。

在天府广场附近的小百汇（好吧我不知道那地方叫什么所以以西安的名字来命名这个地方）买了几只好看的塑料打火机，有漂亮鲜艳的颜色，带回去给高总跟草姑娘还有党总。他们总是值得惦念的。

泡泡堂每次打的时候都还是会卡在同样的关卡，所以几乎是想放弃掉这个游戏了。

时而看书，城市画报到了这个城市以来仍然没有断。租住的房子旁边有很多超市，和一家小小的书店叫做天天悦读，老板温顺和气，让我想到阿瞬。阿瞬在北京做了她喜欢的工作，但是她在昨天晚上告诉我说“乱乱，我害怕。”其实我不知道她在怕什么，但是我还是安慰了她。这样的女孩子，是不应该感到害怕的。

阿瞬，我一直都在你身边。

晚上在贤惠酱上班前会一起出去吃简单的晚餐：抄手，串串，盖浇…… 大抵便是这样的几种饭菜，没有什么变化。她今天在打工的休息室丢了手机，回来气愤的闷进被子里睡觉。

我没有说话，因为不知道说什么。还是不相熟的原因吧？即使已经在一起住了三年了。

到成都一直没有见柚。因为两人之间早已有了一面时间堆砌的高墙，厚重无比。H小姐很忙，孙晓蕾很忙。

每一个人都很忙。

f小姐在四月二十五日同蔷薇小姐，阿瞬，诺诺见面。听说一同去了后海，彼此感觉都不错。f小姐的失语症让我有些担心，可再想想，担心也没无济于事。

阿瞬，我一直都不在你们身边。

阿旺订了五月六日来成都的机票，我答应陪她一起睡单位对面的青年旅馆。看了住宿的地方的图片，是简单的铺盖和木质的床铺，还是很开心的。一元一张的熊猫金卡需要尽快去办，可以省下大笔资金。

自三月那次醉酒以来，胃就经常会出现疼痛和抽搐的感觉。我把自己压在床上肚子下面垫了高高的枕头。有好一些吗？无法解释。

最近越来越有这样的感觉，自己，像是被陌生人遗弃在了陌生的城市。我站在不属于自己的城市里，无时无刻不感觉到孤独。是非常强烈的孤独，比在西安的时候没有人一起出来吃晚饭的感觉还要更强烈。有时候会狠狠的抠自己手臂上的伤口，那感觉让我觉得清醒。

Denso是怎样做到的呢？一个人，在遥远的地方生活着，有自己的生活步调。

宝糖也离开好久了。宝糖……

哥哥七月份真的会从新加坡回来吗？他回来的时候我见不见得到。

龙龙说，你在成都都这样寂寞了，那出国以后呢？

出国以后呢？好遥远的想法。

昨天夜里大概四点过，楼下有人用长柄的铁锤砸烂一部面包车。站在窗边静静拍下当时的场面，拨打110的时候心里什么都没有想。是兴奋的，兴奋的感觉到一颗石子轻轻砸入波澜不惊的生活。它沉下去的极快。捕捉不到。

小北去了南宁，跟咩君开始了简单的二人生活。临走前她有很多的犹豫和想法，但那些想法难道不是在你真正遇到的时候便会出现解决的道路了吗？她走的前一天我又感觉到了。那种无语名状的孤独感。现在，我是真真正正一个人站立在这座城市里了吧？无所依。

我们坐在锦里的高脚凳上用烟杆缓慢的吞云吐雾，我想让时间走的慢一点，慢一点。起码能让我记住身边经过的这些人的脸。多么的自私。

耐不住寂寞的人。曾被人这样评价。

阿瞬，你还会感到害怕吗?

在锦里买土烟一起抽，还有带假碧玉烟嘴的铜制微型烟枪，一起坐在星巴克闹腾吐槽直到打烊。熊猫屋的熊猫耳朵带了多余的翅膀。土烟很好抽，没有金锐好抽但是还是很好抽。

晚上的加餐是放了很多青椒和碎米芽菜的很好吃的挂面以及裹了鸡蛋的炸面包片，吃的很饱之后一起看着AC里的搞笑视频笑做一团嘴里高呼“我是斯巴达！”或者是“蓝猫蓝猫”或者是“鹳狸猿大叔好猥琐”之类的凌乱话语，其实有时候根本不知道自己笑的是什么，这就是为什么有朋友在身边的乐趣吧。

睡不着，便一起打泡泡堂，有一关怎么都过去不去…… 我每次都会被自己的泡泡秒杀……这就是传说中的人品么？

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快要四月二十七号了。

会很平常的度过吗？